Как женщине отомстить мужчине:
-если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
-если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
-если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных,богатых друзей;
-если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
-если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
-если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
-если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
-если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
-если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
-если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
-если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
-если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
-если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
-если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;
-если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
-если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
-если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
-если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
-если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
-если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
-если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте пусть стараеться! 
Добавлено (24.10.2009, 02:38)
---------------------------------------------
Стадии женского развития:
совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он дурак
юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он гондон
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не гондон, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь
зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Добавлено (24.10.2009, 02:40)
---------------------------------------------
Вы переиграли в ПВ если......
... в магазине одежды ищете на ценниках ПДеф и МДеф
... при виде налетевших мух пытаетесь скастовать AoE
... на вопрос "да или нет?" отвечаете "да, 10 символов"
... вместо "совещание у директора" говорите "пати на босса"
... по дороге в реанимацию ждете отката хирки
- когда ты в школе(на работе) видишь напись пк(пожарный кран)-вас колбасит
- когда вас спрашивают-как пройти туда или туда-привычный ответ-юзай базу
- когда вы видите кошку-удивляетесь почему , нажав на нее вам не открывается магазин?
- когда идешь мимо магазина "Яшма" и думаешь "зайти, купить, чтоб потом не толкаться?"
Поздравляя с днем рождения говоришь: "Грац!!!! Какой лвл?"
думаете как назвать домашнего питомца только после покупки ошейника...
Если вас начинает смущать отсутсвие ника над головами людей....
При виде животного из семейства кошачих проверяете хирку;
Видя по телеку рекламу, говорите: "ОПять мирчат засрали...
Истинно верите, что мужик в вечерних новостях--СяоБао...
Перед сном говорите себе:"Я афк..."
Глядя на политический атлас Мира долго материтесь, видя, что у Мурров 1\4 часть суши.
- когда выходя из дома вы пытаетесь вспомнить где находтся мастер телепорта...
- когда после драки или ссоры вы садитесь на медитацию или пьёте энергетик...
- когда идёшь фармить себе еду...
- когда в политический новостях в бегущей строке вы обращаете внимание на цену золота...
Когда начинаете курить, садитесь в позу лотоса.
Встретив мужика из новостей в реале, трясете его, пытаясь узнать, где лучше скрафтить Арбалет.
Думаете, что Дедал и Икар были сидами.
Скупаете на рынке Картошку, идете в магазин и пытаетесь перепродать по завышеной цене.
- в час пик в автобусе или метро пытаетесь поюзать городской портал с мыслями "застрял, блин"
- если проходя мимо злой собаки ловите себя на мысли "сагрится, не сагрится..."
- если запасаетесь куклами, гуляя по неблагополучному району
- если в магазине одежды пытаетесь найти на ярлычках бонусы к характеристикам
- если болеете - появляется мысль поюзать банки
Подходишь к продовцу в магазине и произносиш: мне одну хлеба, одну пачку макарон, две хилки на ХП *)
- Вместо подсолнечного масла на прилавке - Очищенное масло !
- Получать квест на работе куда веселее, чем просто задание
- Бафаешся пивом или хилишся вином в пати с друзьями
- Видиш на ручном эл.инструменте (дрели) характеристику - наносимый урон- 500Вт требуется МП 220в.
-ловите себя на мысли, что воон тот пенек нужно выкопать
- при покупке одежды, говорите мне скрафтили шмот
- Набрав слишком много хлама в карманах, пытаетесь усилием воли превратиться в кота. КОгда же у вас это не получается, берете первого попавшегося кота и пытаетесь поставить на хвост...Затем, поняв, что на хвосте они тсоять не будет, сажаете кота на кол, засовыете ему в пасть что хотели сторговать
- Упорно думаете, что Виагра--бафф.
- Глядя на Валуева думаете: "Бао исчо и говорить умеет?!?!
- если: стоит на остановке 6 человек, подходит еще один - ему говорят что он не влезет
- Если вы суете в тостер разный хлам, в попытке сделать грин пуху
- когда первое желание когда проснешься с утра подбежать к компу и посмотреть сколько наторговал
- если с утра вы пытаетесь скрафтить себе завтрак
Проезжая мимо банка и глядя на курсы валют :
А голд опять вырос.....
На работе, диалог с коллегой:
Как вы уже могли заметить, в моем предыдущем посте было ясно сказано...
Про нервного босса, который отчитывает бухгалтера:
Агрится зараза, лишь бы не АОЕ...
Вчера встретила далматинца во дворе дома и почему то без хозяина. Первая мысль - вдруг все же декоры респятся, нужно пробовать затамить.
Если вам снятся поляны полные раров, умоляющих что бы их затамили
Заглядываете с тоской в пустой холодильник, мучительно вспоминая время респа пельмений
Если вместо сфоткать говорите заскринить
Если берете девушку на руки, что бы поцеловать
Думаете, что косметичка это свиток изменения внешности
- когда приходшь на электричку,метро и там полно народу ищешь шифт,и думаешь где этот чертов НПС..
Если читая все это, думаете что все вроде нормально, чего смеятся-то))
Добавлено (24.10.2009, 02:43)
---------------------------------------------
Небольшая подборка веселых объявлений))
В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!»
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Табличка на двери биотуалета: «Комната ужасов. Вход 5 р."
По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.
Сниму угол в любовном треугольнике.
Объявление в будапештском зоопарке: *Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу*.
Акция деканата: Кто соберёт три хвоста получит кирзовые сапоги бесплатно!
30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона ...руб.
(надпись в маршрутке)
Книга жалоб находится в следующей машине.
(надпись в маршрутке)
Аварийный выход:
Выбить стекло головой, вылететь вперед.
(надпись в маршрутке)
Тело довезу, за душу не ручаюсь.
(надпись в маршрутке)
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Продается ёлка сборноразборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной 1 шт.
2) Ветки для крепления на палку 20 шт.
3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку 3. 657. 549 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров.
Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.
Надпись в туалете: Пожалуйста, пользуйтесь туалетной щеткой.
Внизу приписка: А можно, я все же буду пользоваться туалетной бумагой? Щеткой очень больно!
А увидив это объявнение пожалела, что с собой нет фотика:
Объявление на двери деревенской почты "Почта работает с 12.00-13.00. Без перерыва"
